sábado, 12 de março de 2011

20 resposta que tem que ser dada...


Olá minhas irmãzinhas e meus Amiguinhos lembra que fiquei continuar a historinha acima de na verdade é a mais ou menos quando comecei a me descobrir e explorar os meus potenciais
Mais como eu prometi ... eu disse que ia colocar algo mais leve...

1 – Excite-a ao máximo e depois durma.
Amor já existe solução pra isso viagra mais se quiser podemos oficializar a sua morte.
2 – Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
Legal, quer levar algo para sua mãe ... rs que filhinho lindo que ela tem.
3 – Peça-lhe para espremer suas espinhas.
Por que não pede para estagiária nova?
4 – Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
È aquela mesma que tem maior cara de sonsa,  que é bulimica depressiva?
5 – Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
Essa minha preferida ( Dá espaço tem uma anta passando)
6 – Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
Olha nos olhos e chega bem pertinho e diz: espero que vc tenha gostado de transar comigo, por que nunca mais vai rolar
7 – Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
Gente, não repare que ele tem complexo um probleminha de inferioridade
8 – Palite os dentes sonoramente.
Amiga, pra esse vc abaixa a cabeça e diz: cassete não me olhe assim ta difícil ter alguém sabia 9 9– Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
Você rir muito alto aquelas gargalhadas,  e depois diz, bem alto mais a melhor de todas foi aquelas que você broxou e ficou todo sensível lembra amor?
10 – Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
Em mim ficaria hilário mais na sua mãe ficaria bizarro
11 – Peça-lhe para falar mais baixo.
Me desculpa so queria ter certeza que vc me escutaria , já que nunca me escuta
12 – Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
Você coloca a ponta da língua nos lábios como se fosse pirar, e fala .. olha pena que que sua mãe é uma sanssuga, desequilibrada e sociopata por que senão teria volta ouviu?

13 – Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
Você diz bem assim: Olha, na verdade não sei, mais quando sua mãe  fazer eu pergunto pra ela e de aquele sorriso meigo
14 – Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
Desliga!!!
15 – Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
Olha e diz sabe quem falou que me decote ta linda aquele seu amigo maravilhoso.
Pronto ele estará concertado
16 – Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
Crianças com síndrome de DOW tem esse probleminha
17 – Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
Olha, não sou a vaca da tua ex namorada seu idiota
18 – Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração:  “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
Sério? E vc realmente entende, por que não me explica direitinho... vc vai amiga
19 – Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
Continue falando e coloque seu nome e o dele, e diz  ele nunca mais transaram na vida inteira
Ou,  melhor então obrigado amor por aceitar passar no seu cartão aquele scarpani lindo, de 500,00 brigada. Por isso que eu te amo e sai pulando .
20 – E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
Se não serve em mim não cabe a pata da sua mãe


10 comentários:

bia santos disse...

Uma mulher que fica com um cara, que fala umas coisas horrorosas dessas, só pode ser masoquista, psicologicamente falando...

poeta embriagado disse...

RAXeI De RiR, to ate quebrado, muito maraaaaaa, vc que criou este texto? arrasou. show de bola.

aproveita e segue ae^^
http://gabrielluniaodastribos.blogspot.com/

kaiser_roots disse...

boas respostas
ahahaha
gostei

http://www.trucoladrao.blogspot.com/

David goulart nunes disse...

jA ESTOU TE SEGUINDO SEGUE MEU BLOG ?
wwwmonteky.blogspot.com
E visita o site:
www.monteky.com

ragnell disse...

usahuahsuashusa legal

http://www.papodebuteco.log7.net/

♥ Evelin Pinheiro ♥ disse...

hehehehe
gostei. O pior é q tem cara assim. Eu pularia fora....

Se me seguir, te sigo. Gostei daki!
BeijO*-*
http://evesimplesassim.blogspot.com/

Brad Pághanni disse...

Fala sério ne? Eu sou homem e nunca falei essas coisas.
Também, não namoro mulheres rsrsrs
Namoro homens.

Mas po, cuidado para não estereotipar a figura masculina!!!!


Bjks linda


fuix

Camila . disse...

HAHAHAHAHAHAH muuuuito boas xD

www.papel40kg.blogspot.com

Neeto disse...

mt bom o post

Rômulo Ponciano disse...

Concordo com o cara ali.
Sou homem e nunca falei essas coisas, mas bem criativo pra quem fala.

Confesso que até ri em algumas.
Se quiser algumas dicas, coloquei no post da comunidade lá. ^^


http://socconnect.blogspot.com/

 
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